Requiem

成年

你和你，孤独与恐惧，自杀与幻灭，信仰与救赎，直到渴望得到的被藏匿，封锁，与世隔绝，习惯经受痛苦，习惯被烦恼折磨。童年，阴影，疾病，失去，有时候逃避也无过错，顺从意愿，顺从生命继续下去的道路，顺从破坏之后。

十三岁，时间过得缓慢。
十六岁，希望快快长大。
十八岁，终将离开。
二十岁，想从头来过。

生命尚过半，某些东西却已无法找到。

疼痛

身体似乎变的浮肿，疼痛难耐，仿佛每条经脉都要撕扯破裂，从头到脚所有细胞都在膨胀。将要爆炸。

我不知道，我很害怕。我躺在床上反复听这首歌，我不敢再抽一根烟，胃在燃烧，我没有力气动，我想起一些人，一些事，我希望时间迅速流过，我想要回到过去，安静坐在外婆家的枣树下，我没有参加你的葬礼，我还记得你送我的生日贺卡，保存着每一封信件，我想叫你姐姐，在你出嫁前只叫过那么一次，我没有勇气再打电话给你，我想替你抹去眼泪，我想再牵你的手，你就那么走了，头也不回，再去ktv听你唱夜会，一起纹身，喝酒，你哭红的眼睛抱着我，我多么伤你的心，你对我说生日快乐，可我却不记得你的生日，你希望我留在身边，我却无法回答你的问题。我闭上眼睛依旧害怕，疼痛包围着我，它要吞没我所有美好回忆，我不敢睡去，我害怕我不再醒过来，我害怕仍是一人醒来。

午夜

凌晨时候去朋友加班的地方过夜，某小区二十四楼。电梯里她穿睡衣提着宵夜，几年没见，已经脱离去当年的孩子气。

两室两厅的房子当作办公室，客厅陈列六桌电脑，另外一男一女忙着做广告后期渲染。而她在小房间里做最初剪辑。冷气开的很足，在阳台点了根烟。

楼下是二十四小时便利商店，路对面是超市广场，凌晨以过，广场上依旧有人溜狗，有舍不得分别的情侣，麦当劳里有无法乘公车回去的学生聊天。所有城市都是如此，从清晨喧闹至夜晚，凌晨之后才休息片刻。

她盘腿坐上椅子，鼠标不停的点，我坐在身后的沙发上。我让她停下来。我说，你终于二十岁了。她笑，反过来问我是否有女朋友。我没回答，继续说，有家比较重要，在陌生城市再亲近的人也没有家人温暖。她才点头，说上次地震吓坏了，的确非常想回家。我又问她，你此刻最想谁。她说是外婆。

我才看到房间墙壁上的裂痕，余震时，她还一个人在电梯里，感觉不停的晃，她说那种感觉非常恐惧，在当下好象肢体都被封闭，只有胡思乱想，真的就很轻易放弃生存下去的勇气，完全动弹不得。她说她在一刹那就猛然想起了外婆。想念与爱从心底迅速升起，身体觉得格外温暖。倘若没有意外，她就立刻回家。电梯门开后，她早已泪流不止。

我说我在北京的时候接到父亲的电话，问是否平安，我说没有任何地震的感觉。而不是我主动打电话回去问候父母，每一次都是如此，月末向家人要取生活费，便接到父亲的电话，说身在外地，等回到家便给我打钱，并且祝我生日快乐。挂断电话眼泪也掉下来，为什么同样的爱却一直是大人对子女的奉献。

她说她上班到年底就准备回家，顺从家人的想法在附近安排工作。曾经叛逆过，疯狂过，中途辍学，在异地打拼，不愿回家，而如今，以前的回忆都该过去，只享受与家人在一起的那份时光，还有几个二十年可以毫无顾忌浪费。

而你呢。大了她三岁，却还在挣扎。明明是爱他们，却强迫自己要远去。

夏末

如果这黑夜什么事情都无发生，那么是否生活也是平静的。
连梦都没有。

曾经炙烈在炎热夏日的梦魇里和你去旅行，借宿于不同地点的汽车旅馆，挥之不去来回彷徨的蚊虫，在夏季最后的时光中消失迨尽。梦境也是，随之而去。美好之物始终不能遗留下来。

日子仿佛又回归至高中时光，因压力而无法入眠，夜以继日观看电影，把情绪输入剧情，配合情节喜怒哀乐。逃避学校，人群，即使避免不了也会走进书店呆上一下午。

无法倾诉，对于自己根深蒂固的问题也不能与最亲近的朋友相谈。困扰，纠缠，憎恨，苦恼，归咎于生命本身就是错误。我知道自己本该不存在。

在北京同朋友约好看演出，春末夏初交汇季节，窒息的酒吧里人头蹿动，坐在楼梯台阶上喝一瓶冰镇啤酒，内心恍惚，在看似热闹的场景里只能在残余缝隙中放肆呼喊，待演出结束后，却与朋友说不到十句话语。自闭使自己丧失沟通能力，惟有沉默使然。

夏末回家，父亲最后妥协，答应让我学完最后一课。可我对你们的爱自始至终也无法说出来。

The last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old